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9/28/2007 Music calm me down如果你今天心情不怎么样
那就什么都别多想
带你去一个神奇的地方
让你感觉都不一样
茶花姑娘，茶花姑娘
让快乐，在你身旁
茶花姑娘，茶花姑娘
一杯茶，忘掉忧伤
没有理想、爱情的生活
就像一杯咖啡不加糖
有了欢笑和泪水的人生
就算困难也是我所想
茶花姑娘，茶花姑娘
让快乐，在你身旁
茶花姑娘，茶花姑娘
一杯茶，忘掉忧伤
不论明天是风雨是晴朗
我都愿意陪你在身旁
无论生活是幸福是凄凉
你都告诉自己要坚强
茶花姑娘——
茶花姑娘——
Music really calm me down
不是我的我不再想
为别人的愚昧心焦
为别人的遭遇心凉
我的吉他我的歌
带我去神秘遥远的地方
茶花姑娘，茶花姑娘
一首歌，忘掉忧伤。
9/26/2007 一句是一句9/25/2007 Happy Mid-autumn Day是否有所谓寂寞
不过是自己对自己唱着
屏蔽外来的讯息
脱掉厚厚的眼镜
窗外模糊一片
我猜是晃动的树叶
夏天已经走了
为何树叶仍是 绿色
是否离家已很远
不过相隔一个黑夜和白天
朋友 你们在哪里
在这中秋节的白天
作业还有很多
我猜今天就这样消磨
月亮还没出现
现在还不可以 思念
可是我抬头眯着眼望蓝天
还怕正午的阳光刺痛眼
今夜要举头望明月
（好像望着你的眼）
还望千里共婵娟
（抬头望蓝天
阳光刺痛眼
举头望明月
千里共婵娟）
想通没有所谓孤独
不过是自己对自己倾诉
看清世界和内心
自由快乐自然就拥有
夏天已经走了
留下阴雨连绵的秋天
Happy Mid-autumn Day
to my friends and myself
我Y想开了明儿个中秋，今个宿舍晚上有吃喝玩乐会。去年兴致挺高，今年下去遛了一圈，混了点儿吃的就上来了——实在人太多，而且 也没什么人嘚儿我....总而言之言而总之后来我回家看了会儿书就跑步去了。长久的不锻炼退化了我的心肺功能，发现确实不能一口气跑个瘦子。
最近表现很不好，经常瞎伤感，但也不能说咱小资吧，因为压根儿就没资。穷的套用一句名言：耗子来我家都抹眼泪儿出去的。我丫今天突然又想开了——没什么想不开的，别用自己的小肉胳膊拗生活的大腿，拗不过。
好久没说我那至理名言，今天——还是没心情说。我饭后体重恢复到来香港前之时，就是我重返江湖之日！
记事：我亲爱的大表姐自制了仨冰皮月饼送给我，我二话不说就开了俩。
去了SA面试。
预告：要搬家了。朋友们，别以为就此摆脱了我，嘿嘿~~~我保证会“阴魂不散”！
音乐结束了想完全忽略刚刚写过的东西。可是又不忍心去破坏它。就当看到另一个自己。非常的不好意思。
打算明天，去练琴。 也许只存在于瞬间买到了一直想要的I
 HK的 T-shirt.在庙街那里，我还看到一个“为人民服务”的背包。我听见你的声音，那么远又那么近。很安静，并不想说什么。为什么我还记得你，你却把我忘了？
看了《不能说的秘密》。我是小女子。我哭了。周杰伦如果只恋爱过一次，那一次一定是在学生时代。
你看这电影时是否有想到我？
活在过去的我，在看完电影的这几分钟里想抓住这种还爱你的感觉。
也许只存在于这个瞬间——音乐还没有完结。
现实里没有音乐，我们不相爱。
不是艺术家的我是否永远也不能活得艺术？我们是否再不会在一起？
即使相见，即使此时此刻让你睡在地下的人是我，又能怎样？
你还不是一样用清水洗脸，用衣服擦面？
爱和电影都如此奇妙——都让人感动在瞬间。在四目相对的那一刻，在曲终人散的那一秒。
美好的东西也许只存在于瞬间。大道理谁不清楚呢？我能给你讲的很清楚。
可此刻实在不愿故作理智的自嘲，自我否定。
就享受这一切，就带着泪痕，陶醉在音乐里——仿佛就来到你身边，又感觉，好幸福。
9/21/2007 idiotic flower前天晚上去听某李小姐的演讲。题目是可口可乐和百事可乐的公司战略。短短一个钟头加半个小时提问其实也讲不出太多东西。高兴的是我坐在第四排还是第三排的正中间，多亏了Winnie。
我确定一定以及肯定我就是个人来疯，看到这么多认识的人，情绪立刻随之高涨，随之手舞足蹈，语无伦次。
晚上轮到我和La la 煮糖水。虽然紫米露是她整的，那二十多个碗勺可是我借的我洗的阿，所以不能算啥也没干哈。
真好喝阿！甜到心里去。
昨天法语课Pascal 讲了个1983年到北京发现法国顶级餐馆Maxin及皮尔卡丹的神奇故事。（中间省去声情并茂20’）结论是，法国也没有完整的言论自由，正如世界上任何国家一样。
我非常相信这一点。所以我们要互相攻击和诋毁，把对方的言论自由补充完整。
昨天晚上刚把裤子晾到天台，5'后倾盆大雨就哗哗的下了起来。
我那心爱的手机充不上电了。今天去修。
（10'写的东西，基本就是一简报，希望没有太多语病）
第二次参加普通话辩论队被拒后第二次被普通话辩论队拒了。在电话里跟汪同学胡搅蛮缠长达20分钟，最后他说：其实除了辩论，你也是一个不错的人。。就这句同情的说话算是要了我的小命，自此泣不成声。电话是打不成了，于是专心痛哭。哭了一会儿觉得需要人安慰一下遂向Rebecca&Winnie奔去。进门就哭，给俩人吓傻了。一句话也不说就看着我眼泪哗哗的。20分钟之后，我仍旧在哭，Rebecca 已经开始在旁边做瑜伽。Winnie看着我，问了一句：那你觉得你是为什么这么伤心呢？...
没找着可以让我哭湿的肩膀，我有点儿失落，更加自怨自艾。很久没有那么痛快地哭过了，好像压抑了很久的委屈突然爆发。真可惜，观众太少，没有见证我这个脆弱的时刻。你知道吗，我也有沮丧的时候！
成功博取了一些同情以后，我又开始哈哈大笑了。那些头先想出的鼓励自己的大道理仿佛一下子有变得毫无意义了。哭完以后，浑身无力，但是还挺舒服，像刚刚做完全身按摩一样。意同学说，她每周都哭一次，是不是跟每周游一次泳运动量差不多？
是否有些东西是我注定不擅长的？但我还有别的优点是吧。各位爱我不爱我的都鼓励鼓励我吧，我特别吃那一套。
9/17/2007 就让这首歌[就让这首歌]，这首[2006年的冠军情歌]
今夜一直重复
[我的生活]因为[我爱台妹]而病
[思念是一种病]
[one of us]
[佐罗]shouted:
just[put your records on] [like a star]
take your[umbrella]
and [we ride]
[花儿为什么这样红]？
我[无可奈何]。
[有没有人告诉你]
[梦的河流]
是[喀什噶尔]的[茶花姑娘]
流下的[喀什噶尔的眼泪]
[晚安，北京]
在[sleepless]的[城市之夜]
[听，是谁在唱歌]
[Dont stop the music]
9/16/2007 第二次参加普通话辩论队面试有感第二年参加普通话辩论队的面试，前提是去年被拒。辩论队第一次开会的时候我还闯进门说：请问是不是真的没有我？学长汪说：对不起，确实没有。不能说没有一点怨气的，但是我想自己也许确实不够格吧。认识了多一些辩论队的人以后，也多认识到一些差距。所以我今年是抱着一个很认真的态度在做整件事，虽然也保留调侃的语调和轻松的表情。我认真的报名，看了不少辩论赛的视频；认真地思考，恭敬简短的自我介绍。辩论的过程不堪回首，我现在只想知道结果。虽然很心急，让刘赛问，又让他别问。
突然就被自己认真进取的态度所感动。可能是感染于那些面试时坐在我对面的人儿吧。汪兴浩、叶英聪、张璐还有好多我叫不上名字的学长学姐，他们脸上认真的表情让我从心底对他们产生尊重。这种认真，我想，也许是这整件事情的全部意义所在吧！
如果是这样，结果就显得不那么重要了，虽然我还是很在乎它。
真坦白，再一次自我陶醉！ 9/15/2007 高尚的生活Pascal 是个太有趣的人！瘦瘦高高，人有点干瘪，前半个头没有头发，后半头是披肩的卷发——好像被剪掉辫子的清朝人。说着巴黎南部纯正法国味的，英语，给我们上法语课。一连笑上3个小时，我惊异于跨越语言障碍的幽默，倾倒于他老人家的魅力！不禁猜想曾有多少女人拜倒在他的三寸不烂之舌之下...
“有人说法国人很懒...”他接着给出了长达15分钟（也许更多）的解释。 这件事情于是又从历史说起。
这传统来自于法国的贵族。贵族认为通过工作挣钱过活是低贱可耻不能忍受的。
高贵的人应该这样活着：不用工作，有足够的时间财富和能力投身于自己的兴趣与热情所在，虽然会为之疲惫不堪，却感到心满意足。那就是对自由的追求。
这高尚的生活不正是许多人最平凡的追求么？不为生存而工作，而是投身于真正热爱的事业，这才造就了那么多科学家、哲学家、艺术家，推动人类的改变（不论这改变的意义）。
我的身边也有那么多为了这高尚生活的到来而暂时屈就于现实的人。可是我们究竟应该等待它的到来，还是从这一刻起就奋起改变呢？勇敢的人已经飞得更远，懦弱的人是否会永远踌躇不前？
我究竟属于哪一种？万一我们找不到那理想中的高尚生活呢？得到的是否已经是最佳的选择？
当你费尽千辛万苦抛开原有的一切发现所谓的高尚生活不过是没有规律的无限未知，又当如何呢？
最可怕的事，就是我们不知道的事。
就算你知道那样活着会很高尚，你有勇气去做一个高贵的人么？
就这样，法语课变成了历史课加哲学课。这就是我平凡而不高尚的生活。
9/12/2007 我是学她们我要每天在这里留下日记。不再追求所谓完美的space,虽然它不曾完美。就这样常常追求着这些不可能的完美，把生活活成一场行为艺术。
正式成为law school的一员，感到那种压力，那种压抑。今天坐在accountancy的教室里竟有了一种久违的轻松。为了空了大半的教室，也为了那指示明确的textbook。法学院的同学们真得很优秀，突然佩服起学法律的克林顿夫妇来。
中午坐在blue zone沙发上吃三明治的时候，有个基督徒同我谈天——谢天谢地，我总算被看上了一回。听到那么多同学被拉如伙的故事，我就纳了闷，难道我长得就离上帝那么远么？...虽然自幼无神论的我很难放弃那一份自己寻找答案的坚持，但我仍然相信人的善良，相信那些自认为来自上帝的善良。我对人有信心。上帝是古老的未知。
认识一个聪明的香港姑娘，对我说她要报效祖国，回中国当律师。
我的partner是个中年男人，儿子三岁了，正在和前妻争夺孩子的抚养权。
我的roommate读了七年女校，懂事得让我汗颜。
认全了三个有趣的学长，他们喜欢互相暴料，有些还很猛的。
一个小时的国家地理旅程，了解了一些这世界上最糟糕的事情之一——疟疾。感叹世界之大，个人眼光之狭小。虽然资讯发达，地球正成为村。但我们却忽略了这样一个事实，忽略了广袤的没有资讯的世界——可怜的城市中的我们被资讯蒙蔽了眼睛。
人生的目标能是什么？外界有太多的选择。为了保护环境，治愈疾病，拯救地球还是全宇宙？太多了，单算这些看上去还有点意义的就吃不消。只好向里看，大家就都看到了自己——为自己而活。意义就全在小小身躯了。承得下，担得起。
真自私呢，谁不是呢？包括那个十几年致力于研究疟疾疫苗，用自己做实验失败却不气馁的医学狂人。为了自己的使命感，成就感——这些自我原因无论怎样都能想方设法找到——都是文字游戏，跟法律一样。
杂志中有一句话我的记忆将它篡改成这样：这世界上你想象得到的享受你都能够得到，但是要付出代价。
想起那些腐败游世界的所谓热爱旅行的人，他们到了不同的地方却维持着固有的生活方式。不喜欢一些旅行者，到了哪里都依旧泡吧上网——想问你是否感到出门？
也不喜欢一些abc,高傲的说着流利的英文。是我太敏感还是我英文太差？是否想让我对你炫耀我那非一般的cctv音？
太多话因为想太多。不相关的东西，发生在这几天里。这就是我的日记。学Mia,也学王小慧。每天都记点什么，那要记点什么的压力就不会太大。学习也是一样。
并且，也让父母、朋友多了解一些我这太多想法的简单生活吧。
9/1/2007 仰天大笑出门去之前 错过了学院的o’camp.我继续这一个人的平静，在收拾得干干净净的，有淡淡香味的房间里看书。我不知道哪一种是更难得的：那热闹，还是这孤独。孤独的人是富有的，她拥有很多和自己对话的时间——而我们常常不跟自己说一句话。
这六楼尽头的房间窗外是楼，还有楼之间的空隙。空隙望出去还是高高矮矮的楼，然而最远处是一隅大海，还有浮出海面的岛屿。如果你长时间注视那一隅大海，会感到自己一下被拉到了它的面前，穿过那茂密的城市森林，终于眼前一片开阔。我见过美丽的大海，那迷人的层层叠叠的闪着太阳光芒的绿与蓝。那景象毫不费力的在脑中闪现，将那远处的一隅大海延伸开去。
我没有见过愤怒恐怖的大海，还未曾将耳朵贴到她的胸前，去听她澎湃的心跳，感受她胸腔的起伏。但我在想象中长久注视着她狰狞的脸，那张脸和她平静的微笑的时候一样美，那是释放是激情是强大的爱的能力。世上是否存在过一个如大海一般伟大的人？包容、平静又充满激情，美丽又神秘——这样瞬息万变又亘古不变的她，在这寂寞的星球上。
Lonely Planet, 那旅行指南的名字。我望着天花板的时候在想这名字。人类一定是个孤独感很强的物种，长久以来，人类向太空发出了那么多寻找朋友的讯息（或者并非寻找朋友，只是寻找另一个如自己般的物种，证明自己并不孤独）他们那么渴望着能在浩瀚的宇宙中寻找到伙伴然而却还没有能够。这孤独，就慢慢变成了顾影自怜的自恋。这是不是人类的共性？每个人都是自恋的，就像，每个人都有孤独感。
我渐渐喜欢上了这间房子，因为它很奇妙。晚上八九点钟的时候，楼下hallA屋顶上橘色的灯光会透过窗子爬上我的天花板。如果不开灯，房间会呈现一种诡秘的橙色。
今天去宜家买了一只草绿色的水杯，何一个红色的凉杯（凉水的杯子），刚刚住了几天的屋子又很快让我有了家的感觉。不只是不是因为还有那么多熟悉的物品围绕，或者只是因为我太容易对一个地方产生归属感。贝歇尔先生在为他的学生王小慧的书作序的时候写到：我知道你在到处寻找你的家乡，但你在哪儿也不会找到，除非在你自己那里。你就是自己的家乡，你只需要丰富它。我虽然没有去过很多地方，也并未离开很久或很远，却也常常有着家的疑惑。我的家乡在哪儿？我在这个世界上到底属于哪里？是否也可以学海涅那样创造一个“可以随身携带的家乡”。
我有我熟悉的人群也有我熟悉的语言，可是当我在他们之中时，却有种置身事外的感觉，用一个旁观者眼光看着这一切。心里问自己：我和他是一类的么？我的根并不在生我养我的地方啊！
也许只有当人离开的时候才能发现家在哪里。就好比在香港上学的时候，听到普通话就很亲切，遇到北京同学就像见到亲人一样。然而很快，当我熟悉了一些当地的同学，熟悉了天气冷暖，熟悉了自己的房间，这种差异感便悄然褪去了，留下了另一个我称为“家”的地方。哪里都是我的家是否就等于哪里都不是？
很羡慕那些热爱北京的北京同学，以及所有把北京当作家的人们。那一份眷恋和由衷的喜爱怎叫人不为之动容。暑假结束返港的临行那天的早晨，收音机里在放汪峰的“晚安 北京”：
晚安 北京
晚安 所有未眠的人们
晚安 所有孤独的人们
断断续续的自我对话的今天，我要出去，投入到滚滚人群中了。也许跟我相似的那些人便是我的家？想起刘若英〈我想我会一直孤单〉那首歌所在专辑里的一句话：如果把世界上孤单的人集合起来，他们的孤单是会消失，还是会放大？
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