冬天的风，一阵阵的吹过，想起了去年的这个时候：同样多事而空虚的复习期。心中的空洞大得惊人，似乎再多要复习功课也填不满似的。可能源于我“生活在学习之外”的xx观吧。所以现在虽然天天都预设为学习，却仿佛没在生活一般。

与po-yi的谈话让我豁然开朗（出乎意料）。突然认识了自己，给自己贴了标签：中间人。既追求社会主流的肯定，又不想太循规蹈矩，憧憬冒险的生活。哪个极端的人我都真心喜欢：事业有成的睿智的老爷爷或者随心所欲的流浪者。 我会冒险，但永远都不会不顾一切去冒险，大冒险。因为有些责任我永远放不下，这是命定的：比如家庭，比如学习，比如工作。中间人，这大概也是大多数人的命运吧，寻求平衡。

我过去的烦恼大概就是来源于在两个阵营中犹豫，不知道站到哪里，为自己的不纯粹而羞愧懊恼。然而从今以后我不会了，不会用自己的一面去鄙视另一面，因为我是个中间人，就稳稳的站在中线上，走我多姿多彩的路，过我的多面人生。寻求一个位置，既能够实现我的社会抱负，助我完成各种责任又给我空间去实现自我，追求自由。这样的机会是很多的，如果留心，如果朝这个方向去努力，这完全不是白日梦。（我就是这么乐观）

插叙，额外的收获是解答了我一个之前想不清的问题，为什么我不谈论学习，不把学习当生活的一部分；虽然也重视考试努力复习，却对分数不慎敏感，甚至转眼就把分数忘记？目前的答案是：不谈论不记得一是可能源于xx观（上面说了）二是可能还没学到真正感兴趣的东西。尽管如此仍努力学习考试的原因是把学习（包括工作）当成一种责任，而我是一个负责任的人。第二个回答听着很新鲜也很受用，第一个问题，可能吧，但我一直以为是因为我打小学习成绩就居中（连这也是中间人），从学习中得不到重视与青睐（经常被老师无视），所以自己也就无视学习作空气了。插叙完

突然再一次庆幸自己离开家到这里读书，仿佛拉开了不一样生活的序幕，每一种可能性都让我激动。那些本来烦恼的现实的或者虚幻的事情，在这种对可预见未来的信心中烟消云散。本来我也不是个爱抱怨的人。本来就是一个乐观的我，还总爱说：生活多美好啊。我知道生活不一定美好，就像学习不一定快乐，但是生活可以丰富多彩，学习可以令人满足。下面，把那些经历过的事情一件件倒带重放，加深记忆。填个空，至少别让我在这复习期无聊躁动得直想...

好吧，今天晚了（早了？），明天吧，有近及远，先说上周六去香港艺术馆看大英博物馆藏珍展。

神秘感被一顿饭吃没了。大律师，终于成为一种可以理解的职业（被我）。自由的时间安排，没有老板，没有定额薪水，理论上随时的假期，没钱赚也要交的租金，有趣的案件，法律援助...虽然是办公室里的工作，但是并不是那种办公室里的工作（好吧，只有我自己明白）。在一个成熟规范的系统里面运作的可预见的职业。可以（不代表一定会）挣到较多钱和尊重的个体户。印象最深的是那个像陈皮一样的东西，还有那个n长的图书馆密码。。

这位大学长很细心很友好，还有一种年轻的幽默，那感觉有点像另一位中学长（难道孕育着相同的命运）？美丽的学姐目光总是在别处的，大概看着自己同样在别处的思想吧。看到北京来的前辈，感到自己所处位置的尴尬，进退两难，姥姥不疼舅舅不爱的。像我们这样的人，注定是难找到自己的身份的吧。关于未来的梦清晰了又模糊再清晰模糊一遍。顺其自然按部就班么？做不到放弃做梦的权力，即使最后的结局就是按部就班顺其自然。“女大律师很难结婚吧”。当然不用发愁，谁知道当不当得上呢。而且非得结婚么？越来越理解抱定独身主义的人了。

插叙[这学期突然爆发理解了好多以前没太考虑的乱七八糟得人与事。前面提到的宅女，独身主义者，还有因学业压力自杀的兄弟，情妇们，瘾君子，援交妹，哑巴。正在理解中的是主仆恋同人。理解万岁！]插叙完

Pascal 的话，Pascal的人生的质问和这顿饭对抗着，让我的脑子纠结得不到休息，还有一个Joseph在裹乱。周一又要跟Po-Yi聊天，局面有可能变得更加混乱。俄滴绳！这年头做个白日梦都那么难么！人人都有自己一套人生理论，人人一套自己的活法，还都能身体力行自圆其说，哪个都对我有一定的诱惑。那个心理测试太准了，在沙漠里看到一条小河选择跳进去痛快洗澡的我果然禁不住诱惑。什么都想要就会什么都得不到呢？还是每样得一点儿有限？

别人的理论貌似都比较诱人。就像别人的男朋友（汗，上接[理解情妇]，暴汗）。可能不用自己承担后果的关系。

结论：白天做梦比晚上做梦累

还好，梦，总是被尿憋醒

才不要做圣人

就得意于不高尚的灵魂

说最粗俗的语言

作最找打的表情

喷射愤怒的火焰

爆发情绪的地震

随众人咒骂

才不要做圣人！

挥舞稚嫩的臂膀

狂妄的扬起高傲的头

鄙夷装腔作势的卫道者

毫不掩饰犯下的错

就不做圣人

爱便惊天动地

恨也得刻骨铭心

横行霸道放荡不羁

不吝就绝对不理

佩服就五体投地

就不自量力啐强大的邪恶

就一意孤行把伪善的面具撕扯

我又不是圣人

别跟我说不能！

离经叛道有何不可？

当然还要衣冠不整

唱挑衅和谐的歌

虚假和平上去一脚踢破

你们这些阴险的韬光养晦者

我无心哪怕一秒钟的鬼扯

就手指圣人俩字儿

痛快放荡的笑吧

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

——原来是愤怒的宅女彻底疯了

I REALLY NEED MY VOICE TO TALK!

那天是XM同学的生日，也是海洋公园万圣节的鬼屋的最后一天。活动开始于傍晚，结束于半夜。虽然没有真的害怕，但我装的很像，所以“鬼们”很喜欢吓我，我很高兴。去年装鬼的经历告诉我，吓到别人时会极有成就感，勇敢而不屑的游客很讨厌。所以为了被吓我要加装害怕：就像为了听笑话而笑。天黑的時候下雨了，我却坚持年轻人不需要打伞——直到站在ZY为我撑的伞下，那一刻厌恶自己瞎矫情。

矫情了半天终于决定坐上那过山车。转了两个圈貌似可怕的它被乘坐过的人评为不可怕，可这是我与它的第一次，我有些紧张。当我脱掉眼睛，坐上这下着小雨的夜的过山车时我告诉自己，要忘掉我正被绑在一个人造机器上准备乱转的事实，想象自己在飞向天空，融入宇宙，就算死也得是光荣的。就带着这么荒谬的想法我冲向一个，再一个高坡，又落下，旋转，再旋转一下，我安静的微笑，尽量不去想自己是在一个洗衣机里，就全身放松，享受这身不由己的翻腾。细雨柔和的腻到脸上，夜就在我的周围。没有可怕的机器的影子，只有模糊的灯光和来不及记录的晕眩，仿佛我真的就在飞，就融入了周围，找不见了。

绝妙的体会让我兴奋，驱赶我上了海盗船。又是第一次，就算弥补不完整的童年。悠前~悠后，ZX在左边的歇斯底里的喊：啊——啊—— 我的叫喊却仿佛被吞到了肚里。睁大了眼睛，长开了双手，再一次失重时我终于听见了自己的声音。喊的是：哦~                        

意犹未尽，去坐跳楼机，突然下降的那两秒，我找到了Kiki的感觉，只是缺少一把魔女的扫帚。

最后我居然去坐了旋转木马 的熊猫版。不知你还能不能接受，这仍然是我的第一次。真是见了鬼了，奇了怪了，我以前去游乐园都做什么了？！ 

回家的路上感性的那个我发了彪，虽然理性的那个我早已看透。不说什么应该不应该了，有时骂脏话就像放屁，忍也忍不住。可惜的是让这充满第一次的美好夜晚始于辉煌而止于平庸。

無谓啦，爽過，也喊了。

"不化妆比鬼难看，一化妆鬼都瘫痪"

女鬼们

承蒙您吓我们，排队才不无聊 （隆重推出左边笑最开内姑娘ZX,哦不过左边内小伙子是她bf）

小明与您相约《午夜情感直击》（纯属娱乐,请勿当真）

1发彪，2 哭泣

3告状，4被拉走

5记者被拒，记者挨骂

6和好如初，7幕后黑手小明

演员及观众合影

-end-

我们与道具，南瓜及其他

夜很炫，缆车都是

摩天轮没人嘚儿

既然大家都有压力，想喊的时候就喊吧，别憋着，伤身体。